Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:20 

У меня внутри были очень плохие предчувствия

22:44 

29.10.2012 в 22:47
Пишет Лиера17:

Давно так не ржала
29.10.2012 в 20:08
Пишет mademoiselle Linny:

29.10.2012 в 19:11
Пишет Лейриаль:
"Белоснежка и охотник". Стеб.

Рассказчик: Однажды, гуляя по заснеженному саду, Королева укололась о розу...

Королева: Откуда зимой, в пустом саду роза?
Рассказчик: Укололась, я сказал!
Королева: Окей /укалывается/
Рассказчик: И загадала Королева, чтобы родилась у нее дочь...
Королева: Я что, от укола розы залетела?!
Рассказчик: /раздраженно/ Понятия не имею! /спокойнее/ И родилась у Короля и Королевы...
Королева: Кристен Стюарт!!! /умирает от ужаса/
Рассказчик: А Король взял себе в жены новую Королеву...
Королева /со смертного одра/: Да Шарлиз Терон и я бы не дура взять :eyebrow:
Рассказчик: :facepalm2:

Красавица Равена в исполнении Шарлиз Терон: Я вообще-то мужчин не очень люблю.
Король: А шо так?
Равена: Да лесбиянка я. Да они мою мам-папу убили, деревню сожгли, а меня Королевой сделали.
Король: Ага... давай трахаться.
Равена /втыкает в грудь Короля нож/: То ли ты глухой, то ли я сейчас избавила мир от идиота.

Шли годы.
читать дальше


URL записи

URL записи

URL записи

22:43 

10.04.2013 в 21:43
Пишет Небо в глазах ангела:

тиснуто из в.контакта
Что называется, не смогла пройти мимо:

То самое чувство, когда понимаешь, что этот мужчина - Волан-де-Морт(с)



URL записи

15:57 

Сдает наш зам по ВР отчет, читаем пункты и тихо сползаем под стол:

участие в городских лыжных соревнованиях - середина сентября
поздравление женщин с праздником 8 марта - ноябрь
празднование дня Победы - первые числа декабря.

Вот и как с такими работать. Бедны наш директор!!!

@темы: работа

09:41 

На экзамене:
Препод; Каким норматиным документом регламентируются отношения между работникм и работодателем?
Студент: Уголовным кодексом?
Пр: Нет. Подумайте. Работник, работодатель. Какие между ними отношения?
Ст: Личные?
:lol2:

Пр: Как на человека действует электрический ток?
Ст: Возбуждающе?
:eyebrow:

Иван (4 года) смотрится в зеркало, и так повернется, и так встане:
- И что это там за красавчик на меня смотрит?!

15:28 

01.07.2012 в 01:48
Пишет kiyomori:

Это можно смотреть бесконечно!
30.06.2012 в 10:55
Пишет Rashmi:

30.06.2012 в 02:26
Пишет Саломея Аолье:

Цветы
Распускающиеся бутоны в скоростной съемке.



URL записи

URL записи

URL записи

15:23 

08.12.2012 в 22:29
Пишет Лиера17:

Знай наших!
08.12.2012 в 21:20
Пишет Небо в глазах ангела:

смеялась долго и с наслаждением
08.12.2012 в 21:08
Пишет Valerkind:

Люблю эту историю:)))
08.12.2012 в 18:35
Пишет SamDina:

08.12.2012 в 09:28
Пишет Замерзшая бабочка:

гы)
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

18:27 

Были на выставке бабочек. Понравилось.








22:03 


11:46 

Почему мне всегда везет как утопленику?! Кажды Новый год какая-нибудь бяка произойдет: в этом году чуть ногу не сломала, зато заработала растяжение голеностопа и домашний режим на минимум 2 недели. *хнык-хнык-хнык* Я даже подарки всем не купила, только детям и успела. Обидно до жути. А все Новогодние гулянки?
А еще вот сижу и думаю: читала много, как герои в "несознанку" проваливаются. Авторы это так описывают, как ману небесную: вот герою плохо, больно, и он раз - сознание теряет - и ему уже хорошо. Да ни хрена! Уж лучше боль! Хотя, может я настоящей боли не чувствовала, но и терять сознание я тоже как-то не люблю! До жути, до скулежа боюсь это состояние, и ведь ничего сделать не можешь, если оно решило тебя покинуть, хрен ты его остановишь, только хуже сделаешь! А это жутко гудение и шуршание в голове - мрак! Сознание я начала терять еще в глубоком детстве от болевого шока: первый раз после удаления зуба, а потом понеслось... Один раз даже грохнулась из-за того, что локтем стукнулась (там, на локте, есть место такое, по которому если долбанешь, как током ударит), а сколько падала из-за критических дней - и не перечесть. Блин, и тут из-за ноги... И ведь даже не перелом, растяжение, а все равно уплыла... Обидно

14:27 

Взяла пример с Кошкина Ежа (stedi.diary.ru/)

10 правил детской
1. Машин много не бывает, а то, что их ставить не где – это проблемы родителей
2. Гора учебников на столе – показатель того, что каникулы еще не начались
3. Если младший играет в комнате, то нахождение там одного из родителей обязательно, ибо нефиг отлынивать от воспитания дитя
4. Вещи, валяющиеся по всей комнате - это дань моде, а если маму что-то не устраивает, то она отстала от жизни
5. Кошке можно заходить в комнату только когда все спят (она не камикадзе раньше времени туда идти)
6. В детской не едят, для этого есть другие комнаты
7. Лестница от спортивного уголка не для лазанья, а для вещей
8. Когда мама (то есть я) спит в детской, все должны вести себя тихо
9. Рыбы дуры, но им это не объяснить – не поймут, что грохать камнями по ночам – опасно для жизни
10. Если мама злая, то лучше забраться на 2 этаж кровати и сидеть тихо, т.к. от туда даже если захочет все равно не достанет (пробовала, не получилось)

10 правил кухни
1. Телевизор во время еды – лучшее средство от плохого аппетита
2. Кошку кормить 2 раза в день, т.к. эта дура готова жрать сутки на пролет
3. Чайник выключает только младший
4. Этот угол дивана – мой!
5. Конфеты – не десерт, это то, что позволяет чаще видеть детей на кухне
6. Я готовлю, вы убираете после меня
7. Опрос общественного мнения перед ужином – обязательная процедура для утверждения меню
8. Но если вы думаете, что я буду готовить, то, что хотите вы, то вы глубоко ошибаетесь
9. Если младший спрашивает – это рыба или нет, то нужно всей семьей говорить, что это рыба, даже если это мясо
10. Если эта вкусная конфетка осталась последняя, то она моя, т.к. я единственная дама в этом бедламе, и меня надо холить и лелеять

10 правил моего дома
1. С папой детям можно все, мама (я) – злая бабайка
2. Папу лучше не злить, ибо даже мне страшно
3. Компьютерный стул принадлежит кошке – и попробуйте только скинуть эту тушку с него
4. Дети наше все!
5. Тихий час – это святое, даже дышать нужно тихо
6. Закон выходных: спите сами и дайте спать другим!
7. Убираться нужно тогда, когда встать будет уже не где, или во избежание п.2 этих правил
8. Если я на завтра что-нибудь запланировала, то даже если будет всемирный потоп, я все равно это сделаю
9. Утро добрым не бывает!
10. Живите сами и дайте жить другим!

18:21 

Фефекты фикции (Иван, 4 года):

Гуляй Вася, жуй опилки, я насральник носопилки

@темы: дети

22:29 

Хочу Новый год!






22:28 





ЛЕВ




















Разве можно дать Льву кого-то, кроме рыжего огромного мейн-куна?! Пушистый кот, с длинной шерстью сидящий на подоконнике в ожидании вас – это все что надо длинной зимой.



А еще он такой солнечно-рыжий, что даже в самый пасмурный день у Льва в дом будет собственное теплое и пушистое солнце.





(с) Весь мир в кармане & Девочка с плеером. Получить своего кота можно здесь




22:24 

09:09 

Сижу на работе, пятой точкой примерзая к стулу, на градуснике 11 градусов (в помещении), и хорошо, что не минус, а может и плохо - был бы минус, домой бы пошли. Люди, когда будут топить, ну, или, на крайняк весна начнется. Хооооолодно(((
:bubu::protest:

@темы: работа, холодно

20:50 

Мои дети называют меня - Мамозавр Рекс, а еще Мамомонстр
:super:
А что, мне нравится)))

@темы: дети

12:31 

Если к вам пришли нежеланные гости, то поставьте на стол хрен, и тогда они не смогут сказать, что у вас ни хрена не было.
Но лучше поставьте несколько сортов хрена, тогда вы можете спросить: какого хрена вам еще надо?

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась",
он скажет - "время над ней не властно".

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

Жена пишет мужу СМСку:
"Дорогой, ты у меня лучше всех".
Муж отвечает:
"Ты что там, бухаешь или сравниваешь?"

:dance:

@темы: хи-хи

12:18 

Объяснительная.
Мы, студенты 4 курса пропустили лекцию по Религиоведению.
Причина: бес попутал.


Самая большая студенческая ложь - "Список использованной литературы"

:vict:

@темы: хи-хи

09:05 

Сыну 4,5 года.
Идут с бабушкой:
- Ванечка, ты что как медленно идешь?
Иван вздыхает:
- Да, баб, у меня подвеска старая, менять надо.
:driver:

Ваня рассказал бабушке стихотворение. Бабушка:
- Ванечка, какой ты молодец!
- Баб, не зови меня молодец.
- А как же мне тебя звать?
- Зови меня - Пушкин.
:write:

@темы: дети

Моя прррелесссть

главная